Conspiração universal de você

Dizem que quando nós mais pensamos precisar de nos afastar de pensamentos e sentimentos, é quando eles mais se manifestam. Não por nossa escolha, mas por arranjo do universo, que das poucas leis que segue, ama a lei da ironia.

E peço pra que atente à primeira frase. Quando pensamos precisar. Porque precisando ou não, o fato de focarmos nosso pensamento nessa necessidade é o que atrai a ironia universal, e não a existência da necessidade.

Pois bem, pensei muito em não deixar transbordar o que você me causa. Especialmente hoje, mas mesmo assim..pensava já por meses. Seriam já poucos (e intensos) anos? Não sei dizer ao certo. Não há nada certo quando eu paro pra pensar nisso. 

Às vezes, me questiono se já não foi na primeira vez que conversamos, que eu te vi, até. Apesar da simpatia que aprendi a gostar de ter, eu ainda conservava em muito meu astral pesado interior. Aquele clima de quem bota um pé atrás em tudo, por mais garantias que lhe hajam. Mas desde o primeiro momento, foi diferente com você.

A forma com que você presta atenção em mim, com seus olhos que brilham sem querer, ou quando me puxa pra perto sem nenhum motivo aparente. Não tem mesmo, você só quer, quando o faz, que eu esteja ali perto de você. E eu não poderia estar melhor em lugar nenhum. Nada poderia, sob hipótese alguma desta vida, se comparar ao sorriso que toma conta de mim quando você surge. E tê-lo em mim é ter você em mim, pois você foi quem o plantou.

Será que, quando plantou o sorriso, também plantou seu grão de amor?

Se o fez, fez com maior maestria do que qualquer cupido pudesse sonhar ter. Amava eu a pessoa errada, e tinha acostumado-me à pequeneza do conformismo. Você me fez cair na real. Você, sem querer, me mostrou como o mundo é belo e cheio de oportunidades. Fez-me ver como as coisas podem e devem ser grandiosas, e entender que eu mereço buscar tal grandiosidade. Você, em seu jeito tão seu (e só seu) de ser, me fez sentir o que era felicidade, em toda a sua extensão. E ainda inspirou o meu melhor. 

Você entrou na minha história pra ser o que melhor pudesse. E não precisou muito pra ser mais do que você deva conceber que foi. Tentei, e tento, retribuir isso. A maneira que me sinto, a felicidade que me domina quando citam o seu nome e vem a mim a lembrança. Quero eu que sinta metade disso, ao menos. Será o suficiente pra manter seu sorriso - tão semeador dos meus - eterno em seu rosto, ao qual me pego sonhando acariciar. 

Viu eu me encantar pela vida. Buscar as oportunidades. Aconselhou, avisou. Até tentou me ajudar, lembra? Ah, você não poderia ser bom cupido pra mim, agora entendo melhor por quê. O universo tem lá sua razão de ser tão irônico. E quando você era quem amava ao errado, declarei a você minha devoção eterna. Seus olhos de lírio buscaram os meus, e fomos ainda mais do que éramos. 

Eu continuei errante, e lá estava você. Quando tudo era nada pra mim, você era algo. Você nem faz ideia, mas estive por um triz de abandonar tudo. Largar os compromissos, e até mesmos os sonhos. E tudo que me impediu foi você. Sim, você. Eu não sei mais explicar, só sei que houve uma época em que nada pra mim era promissor, exceto te procurar. Era o que me dava razão de estar ali, e ainda sonhar. Você sempre me quis tão bem, me fez sentir tão querido...não posso evitar lágrimas ao escrever. Mas não se preocupe: são de felicidade. São meu singelo e (louco) desvairado coração, que a cada dia que penso precisar não te querer, apenas faz bater mais forte e pulsar veias de forma até assustadora. Cheguei a pensar estar com problemas de saúde. Era saudade de você.

É...saudade. 
Eu fui e sou saudade de você tem mais de 1 ano. Sei que também sente minha falta. Mas não faz ideia do quanto você me era importante, desde aquela época. Eu acho que eu também não fazia tanto. Sei que foram 6 meses de depressão profunda (cuja veracidade você ainda duvida, ai de mim), à qual me acostumei. E mais 6 meses de recondicionamento, forçado pela urgência de viver. E não é que eu não tenha sido feliz. Mas eu não entendia mais como era ser feliz sem você do meu lado. Acostumar-me a esse conceito novamente foi difícil.
E por saudade de você, pus-me a pensar em tudo que me ensinou, quando o ano virou. Sobra orgulho em dizer que nunca estive com uma vida tão positivamente agitada, certezas maiores do meu alcance e tanta confiança pra perseverar.

O que me dói mesmo é que eu me traí novamente. Bela ironia: escrevi uma música linda para um amor improvável, e tinha pra mim que cada verso apenas à ele se aplicava. Mas é claro, hoje são versos pra você. Fazem mais sentido pra você.
Não consegui resistir a você. Não consegui meter na minha cabeça aloprada o fato de que provavelmente nada vai acontecer, nem hoje nem nunca. Não consegui não te querer pra mim. 

E dado que eu não espero (mentira cínica, eu espero sim, como o idiota que sempre fui) que sinta o mesmo, ocupo minha mente. Procuro novos amores, distrações, novas histórias. Qualquer coisa. Eu não quero pensar, como disse. Preciso viver, com a alegria que você me deu, mas não necessariamente como eu sonho. Já sou mais feliz do que pensei que seria, e novamente, é tudo graças a você. 

Talvez eu não precisasse dizer que eu te amo. Mais que isso, eu não devia. Mas depois de tanto, em nada irá me custar. 

Deixo transbordar aqui, e só aqui. Pelo menos, até que você faça sua palavra acontecer (como sempre, embora demore) e me peça pra dizer tudo o que espera ouvir. E ouvirá isto, que sem dúvida é muito mais. E se souber deste texto antes do dia fatídico, por favor, deixe-o aqui. Pois tudo será dito, se assim tiver que ser. Em nada insistirei se não for assim o que sentir ser seu desejo. 

Agora eu me recolho. Botando tanto e tanto pra fora, talvez eu consiga escapar das conspirações. Então será o que vier. 

(É claro que torço pra que venha você)