É bom, mas tem cada merda também.

O carnaval, por mais legal que seja, nunca foi uma das épocas que eu mais me diverti.
Me divertia quando tinha festa a fantasia na escola, isso era maneiro.Mas acabou. Eu já saí em alguns blocos aqui na ilha mesmo, lá pela freguesia. Num é ruim. Mas também num é lá essa porra toda. O carnaval é algo pra se levar pelo ritmo, mas só tem graça mesmo com os amigos.
Sair na rua, com 500 desconhecidos, que cantam músicas que você só sabe o refrão, BELO PROGRAMA NÃO? Fora o calor escaldante(que esse ano ainda piorou), o povo mal humorado que sempre tem, enfim. Além do carnaval ser desculpa pra todos os viados enrustidos saírem se soltando. O terreno fica perigoso e cheio de armadilhas. Já vi muitos caras que no auge da folia ficavam com uns viados sem saber, pois os enrustidos tavam até bem disfarçados no carnaval.
Claro que se você manter a mente atenta e trabalhando você nota a diferença. Só que no carnaval, a tendência de você estar ligeiramente bêbado(seja por ter tomada uma na esquina, seja porque batizaram o teu refri no meio da confusão e você, distraído, não viu) é gigantesca. E um bêbado num tem muita noção pra diferenciar coisas. Todo mundo sabe a história do bêbado que chamou o padre pra dançar e pensou que era uma viúva.
Aqui vai uma lista de coisas pra você saber o que fazer caso o álcool ataque novamente:


Sintoma 1 = Tudo ficou muito escuro e você não vê nada.
Causa = O bar fechou / A festa acabou
Solução = Pergunte ao garçom se ele sabe o caminho pra sua casa.

Sintoma 2 = Está muito claro, você não consegue nem abrir os olhos com a luz.
Causa = Já amanheceu e você está na rua seu idiota.
Solução = Vá pra casa.

Sintoma 3 = Todo mundo está falando de um jeito estranho.
Causa = Você está com a orelha no gargalo da garrafa de pinga.
Solução = Se ajeite, você está ridículo.

Sintoma 4 = Seu amigo não dá a mínima pro que você fala.
Causa = Você está falando com uma caixa de correios.
Solução = Seu amigo está do seu lado rindo da sua cara, peça a ele pra te levar em casa.

Sintoma 5 = Uma morena maravilhosa está na sua frente, e conforme você toca nela, ela canta sem parar.
Causa = Você está encoxando uma caixa de som.
Solução = Beba mais um pouco pra desmaiar. É melhor do que perceberem que você estava um pouco consciente de tal ato.

Sintoma 6 = O chão da rua parece estar tremendo. Você vê o bloco de uma janela. A janela treme. A música é repetitiva.
Causa = Você está numa ambulância.
Solução = Fica quieto seu viado. Pode ser coma alcóolico.

Sintoma 7 = Você está vendo um espelho, que se move feito água. Mas ele fede.
Causa = Você está num banheiro público. E pronto pra vomitar.
Solução = Meta o dedo na garganta.

Sintoma 8 = O motorista do táxi é um elefante rosa.
Causa = Você bebeu pra CARALHO.
Solução = Não tenha medo. Peça ao elefante te deixar em algum hospital.

Sintoma 9 = Você chega em casa e é recebido calorosamente por seus 3 filhos e sua linda, jovem, inteligente, sexy e gostosa esposa.
Causa = Você errou o apartamento.
Solução = Desça um andar até o inferno do seu lar.

Sintoma 10 = Você está pelado, numa cama um tanto dura. Seu corpo dói. Tem alguém do seu lado.
Causa = Você bebeu demais e deu o cú pra um viado.
Solução = Esqueça que isso aconteceu.



Tirei essas dicas de um livro de piadas foda que eu comprei. E no clima de carnaval, elas podem ser bem úteis pra muita gente.
Enfim, o bom do carnaval é passar ou com os amigos, numa festa ou bloco combinado, ou viajando.
Então provavelmente eu vou ter um péssimo carnaval, já que os amigos tão todos de viagem e eu num vou encontrar ninguém, provavelmente. Talvez os muleques de banda na terça. Aí já salva um pouco. Mas eu provavelmente devo ir pra casa do meu pai pelo menos no fim de semana.
E agora eu ainda peguei um resfriado. Vamos ver se dá pra curtir alguma coisa. Bom carnaval aí!