O muito ainda é pouco

A postagem de ontem foi tensa de se fazer. Foi tensa de se inspirar. Surgiu num papo com a Taissa justamente sobre aquilo. Consultei a ela e ao Igor pra saber se eu poderia postar aquilo tudo. Pra minha sorte(eu acho), deixaram, acharam legal o texto.
Mas o fato é que hoje eu nem sei mais como prosseguir. O que fazer. Como eu disse ao Igor, às vezes as pernas ficam bambas e não te dão mais o apoio que você precisa pra continuar andando. E você também perde aos poucos o porquê de continuar andando.
O que eu vejo é que as coisas agora pra mim se definem no níver da Taissa. Depois de tudo que já falei, de tudo que já fiz e tudo que tentei, se com mais as coisas que vou fazer agora no níver dela, se ela nem sequer pensar em tentar algo comigo, eu vou me retirar definitivamente das tentativas. Por mais que eu ame ela, como nunca foi com ninguém, não aguento mais esse misto de tristeza e felicidade. Eu amo tudo que tenho passado com ela, mas é doloroso demais não tê-la comigo. Saber que ela não quer me dar uma chance. E que nunca isso possa acontecer. Eu sempre fui um cara que esperou que o melhor acontecesse, mesmo estando preparado pro pior. E infelizmente, quando você faz de tudo pro melhor acontecer, e nada resulta, só resta tomar um rumo diferente. E nem me afastar eu consigo, pela amizade que construímos. Nem quero me afastar. A minha amizade com ela é e será eterna. E aí é que está. Eu não sei mais se vou conseguir ser feliz com a amizade dela. Não que num seja boa, na verdade, é perfeita. Mas por eu querer algo mais e não ter, sei que vou ficar muito frustado, como estou agora. E como eu não consigo me afastar, o que vai me restar é tentar esquecê-la. Mas se até agora, quando tive oportunidades de tentar, eu não consegui, que dirá mais pra frente. Nesse ritmo, eu só vou amar mais e mais e continuar sofrendo por não ser correspondido.
E por fim, tudo que me restará, depois do níver dela, caso nada mude entre nós, é tentar esquecê-la. Não acontecem milagres. Nada vai fazer com que ela me queira sequer 10% como eu a quero. E isso tudo me enlouquece.
Me diz aí você que sabe...COMO esquecê-la? COMO SEGUIR EM FRENTE?
E pra mim, eu só sei que a amo. E se um dia, eu conseguir, eu prometo a mim mesmo nunca mais me apaixonar. Posso me acostumar com a vida de cara sem compromisso, já que tem sido a minha vida tantos e tantos anos. NUNCA MAIS. Só me fudi todas às vezes. Me entreguei, fiz tudo que podia com todo o esforço e forças que eu tinha, fui além do que qualquer um iria e sempre me superando a cada vez, e quando eu acho aquela que pra mim seria(é e será) a melhor de todas pra sempre nada muda. Eu deveria me confinar numa redoma de vidro, e ficar lá de uma vez. Não quero que sintam pena não. Existem pessoas que nascem pra sofrer, como disse o gênio Tim maia. E tenho que me conformar com isso. Aproveitando cada mínimo momento de felicidade, pois não serão muitos. E aí talvez o porquê da Taissa ter me fisgado assim, com ela nunca fiquei tão triste que não pudesse ficar feliz de novo. E muito feliz.
OOOH DEUS O QUE ME ACONTECE??
Não sei mais o que dizer, o que fazer. Não sei mais o que ser. Só sei que amo ela.