Sleep littlle darling, do not cry...

Eu queria acordar um dia desses qualquer que fosse, e dizer: Hoje eu vou encontrar a mulher que amo, passar muito tempo com ela, conversar horas e horas com meus amigos e passar cada momento desse dia com um sorriso no rosto, sempre orgulhoso e agracedido de ter vivido esse dia, e então rezar para que todos os outros sejam assim também.
Eu num sei bem quanto tempo leva pra um dia assim surgir na vida de um cara feito eu, mas eu espero. Nunca fui de ter paciência, mas espero. Hoje pra variar, o assunto era o blog, e a comu feita nessa maluquice.
Eu tinha várias visões sinistras, às vezes eu enxergava a Taissa até no espelho do banheiro. Eu me esforcei tanto tantas vezes tentando esquecê-la, me distorci, inventei tudo que eu podia inventar, fiz tudo que podia fazer. Não consegui. Então me deixei levar. Eu fui e assumi esse sentimento. Eu estou num ponto em que não há mais nada o que fazer..eu só vivo. Às vezes, como hoje agora há pouco, ela quer conversar comigo, e dizer as coisas que eu sempre ouvi, ela pensa que eu me confundo, que eu estou mal. Não Taissa eu não me confundo, eu nunca tive esperança. Não Taissa eu não posso estar mal, não há como você ferir meu coração. Ele há muito tempo já foi esmagado, na verdade, você me ajudou a colar os cacos e fazê-lo ser ouvido batendo mais uma vez. Não quero que se preocupe se está me magoando(e não está), ou se eu não estou bem, se quando estou com você me sinto bem. Se quando sei que você está feliz, não me importa o motivo, eu vou acabar sorrindo também. Por favor, só seja feliz e isso me fará mais bem que qualquer coisa. Só te peço, não esqueça ou ignore o que sinto por você. É demais pra ficar contido ou escondido, é algo que se eu pudesse faria o universo todo saber.
Eu convidei né, convidei ela pro níver da minha prima, e nem sei mais o que ela pensa sobre o assunto. Eu quero apenas que alguém venha a mim e me diga: 'Não precisa esquentar a cabeça, vai dar tudo certo.' E por mais que eu não queira me preocupar, eu me preocupo. Queria a certeza de que tudo vai dar certo, mas só tenho a esperança. Esperança alimentada não sei pelo o quê, já que não faltaram motivos pra ela morrer. Eu queria apenas um dia, que ela acordasse e percebesse que posso fazer acontecer, que posso fazer com que dê certo. Que vale a pena arriscar. Que já não tenho medo de me magoar com isso. Eu aguentaria tudo e todos por uma chance. Eu daria um jeito. Eu sei que conseguiria.
E hoje tantas pessoas que passam por mim e perguntam por ela..eu só posso responder com um sorriso. Não há o que dizer, fazer ou explicar. Não estou me sentindo derrotado, mas também não venci a corrida pelo amor dela. Sou só um peso morto na estrada. E de alguma forma insana, o peso morto se sente vivo ao estar com ela.
Eu devia tirar o tempo pra me focar em composição, treinar mais pro festival.
Mas a inspiração sumiu. Eu nunca cantei pra ela a tal música. Nem sei quando isso vai acontecer.
Não sei mais se quero continuar com os treinos. Não sei nada, e de novo, mais uma milésima vez, eu digo, só sei que amo ela.
Deus me ilumine, eu rezo a noite. Passo os dias absolutamente sabendo, do que quero, e não tenho. Talvez eu feche o blog. Era uma forma de desabafar, agora é uma reunião de mágoas e sofrimentos. E da qual as pessoas acham graça, essa que é a verdade.
Tragam-me luz, eu já não enxergo. E mesmo assim avanço pelo túnel.